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我是如何把一家自助餐厅吃垮的?

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来源:新周刊 发布时间:2019-03-31
摘要:自助餐,人类二十世纪以来除了泡面以外最邪恶的发明。 这样东西,总是让人丧失对自我的控制,放弃曾作出的承诺,从此走向 体重堕落的小深渊。 ▲ 自助餐的永恒主题就是肉 每一个浪迹在杭州餐饮界的狠人都有一个最淳朴的想法, 吃垮自助餐厅,消灭万恶之源! 把一家自助

自助餐,人类二十世纪以来除了泡面以外最邪恶的发明。

这样东西,总是让人丧失对自我的控制,放弃曾作出的承诺,从此走向体重堕落的小深渊。

 自助餐的永恒主题就是肉

每一个浪迹在杭州餐饮界的狠人都有一个最淳朴的想法,吃垮自助餐厅,消灭万恶之源!

把一家自助餐厅吃垮是一种怎样的体验

没有一家自助餐厅是被吃垮的,除非它真的不知死活开在学校门口。

朋友们,十七八岁小伙子的战斗力我不说你们也知道,去自助餐厅那简直跟鬼子进村一样,绝对是真正意义上的饭桌终结者

假如有一家自助餐厅真的开在学校附近的话,那他不是考验自己的盈利能力,是在考验饱受学校食堂摧残的广大学生群体战斗力!

作为「哈西地区第一狠人」的我,真的曾经就吃垮过一家自助餐厅。

 那时候我还在读高中,东北人你们是知道的,寝室兄弟个个人高马大,最大的爱好就是吃火锅。

学生的特点是什么?「穷」!

动不动人均一百多的火锅店吃不起,我们把目光投向了一中附近的自助小火锅向阳村。

小火锅能有什么好吃的?也就是肉卷了,但对于我们这些穷学生来说,能敞开吃肉的诱惑力实在太大了。

虽然是自助,但是也还是要22块钱一位,在当时对我们来说,也绝不是一个小数字。不用任何攻略,我们自发学会了饿上一天肚子,然后熬到第二天中午放学到向阳村一顿猛吃,然后再翻着白眼出来。

▲ 看起来寡淡的小火锅可是我们那时难得的美味。

人间惨剧啊,笨寻思也知道,一群饿的眼睛都快冒绿光的大小伙子看见肉啥心情啊,就这么说吧,后来案板出肉的速度都跟不上我们吃的速度了!

具体的我就不多说了,老板后来看到我们脸都是黑的。我们从此过上了每周一次「扶墙进、扶墙出」的幸福生活。

可惜好景不长,才两个月,一中门口的向阳村就倒闭了,我们失去了一个重要的据点。

不过这怎么能难得住我新村第一小灵通,不出一个月,我在石油大学的对面发现了一家新的向阳村!

▲ 涮肉才是终极目标。图源网络。

第二天中午放学,一行人浩浩荡荡杀向了向阳村,一进屋:嗯?装设怎么这么熟悉?味道怎么这么熟悉?妈耶!服务员怎么也这么熟悉!

嘿,姐们,咱们这向阳村全国连锁的嘛?一中跟前那家咋关了?

不是,我们原来就在一中对面,后来来了一帮学生,太能吃了,能吃也就罢了,还专拣贵的,老板说盈利空间太小,我们就搬这了。咋的,你们是那边学生吗?

血的经验教训告诉我们,千万不要去挑战一群穷学生的战斗力啊!

后来我就读了大学,兜里稍微宽裕了一些,依旧热爱自助的我这次提高了标准,约上了另一个能吃的朋友对日料自助下手了。

作为一个真正意义上的东北人,面对海鲜随便吃的心情你们懂吗!朋友,我长这么大也没看过这么多的三文鱼啊!

一盘接着一盘的三文鱼厚切,单放点芥末其实味道并不是那么友好,但一想128块钱的餐费,一咬牙,整!

▲ 年轻的我十分热爱三文鱼。图源网络。

吃了大概二十盘之后,服务员走了过来,先生您看是不是吃的可以了

「不,我能吃!」我目光坚定的看着他。

但我的小伙伴同时更坚定地按住了我的手。

——哥们,你不能吃了!

——不,你咋回事,我能吃,我一定能吃回本!

——能吃啥,你嘴唇都吃紫了!

是的,盆友,说出来你可能不信,我硬生生把自己吃到三文鱼过敏了!

▲ 如果可以,我以后会选择吃螃蟹。

后来的事就不细说了,我就此告别自助餐界,从此所有的三文鱼都不能跟我说话。

血淋淋的经历告诉我们,自助餐绝对不是胡吃海塞玩命吃,暴饮暴食的方式会让你未来的日子无比糟心。

假如给我重来一次的机会,我一定会大声的对那盘三文鱼say:No!并且顺手夹上几个寿司。

吃自助餐的正确姿势

著名诗人宋晓峰曾经说过,买的不如卖的精,自助餐最怕不正经!

吃自助餐本来是一件很开心的事,但要是碰见不太正经的店家,盆友,那就实在太糟心了。

▲ 良心的自助餐厅会有真的羊肉,图源长沙吃货团。

最基础的操作就是挂羊头卖狗肉,海报上烧烤区一大块完美的现煎牛排,端上来就是奇奇怪怪的合成肉饼,还是用微波炉加热的!你用个烤盘我都算你用了心!

哈根达斯的包装盒里永远装的是不知道哪个小商品市场批发来的三无奶块,就连根本就不贵的碳酸饮料气都不给你打足

海报上写着不限量的小吃,嗯,是真的不限量,但是出货速度比十年前苹果开机还要慢,朋友,第一波吃完的小吃,等到结账走人你都吃不到第二盘!

▲ 不管怎么说,有的自助餐甜点是真的好吃啊。

不过这都能忍,最让人忍受不了的是有的日料自助就把你的记忆当金鱼一样,把客人智商狠狠的按到地上摩擦!

点上了一大堆烤鳗鱼、海胆海参,服务员运笔如飞,刷刷的记上,然后给你上菜。

——朋友,我的烤鳗鱼呢?

——您刚才点了吗?我不知道啊?

——那你给我加上呗!

十分钟过去了,鳗鱼端上来,寻思好不容易可以吃了。

突然发现,朋友,我的海胆哪去了!

▲ 烤生蚝也算是自助餐厅的王牌选手了。

服务员瞪着一双无辜的大眼睛眨巴眨巴看着你,啊,我看您要了鳗鱼,还以为您不要海胆了呢!

——那现在能给我加上吗?

——不好意思,今天后厨海胆没了!

——刚营业就卖没了?

——这个,真没了!要不我给您换份海带?

你家吃自助吃海带啊?就问你难受不难受!

▲ 严厉打击用海带替换海胆的行为!

完美的自助体验是离不开一个正经的自助餐厅,但同时打开自助餐的姿势也十分重要。

吃自助餐你得会吃啊!健康搭配才是王道!

吃海鲜自助最重要的一点是什么,朋友们,脸皮啊!能吃生冷很重要,但厚着脸皮杀向海鲜更重要!

▲ 不得不说,这个生蚝真的太Q弹了!

吃海鲜一定要喝柠檬汁,鲜柠檬汁,在吃几乎所有清蒸、白灼的海鲜料理都适用,不仅开胃,更能让鲜味提高八度!

烤肉自助的神器则是生菜,朋友们,煎的流油甚至有点脆的五花肉卷上生菜和蒜泥,这是能够起飞的操作啊!

五花肉卷生菜

小火锅自助的万能搭配就是调料了,北方人最爱的芝麻酱和南方人钟情的油碟共同组成了火锅的扫荡伴侣,但可爱的朋友们,吃过辣辣的火锅,一杯酸奶是抚慰起义的胃的最佳方式。

放题是不受拘束、开放的意思,日式放题也就是日式自助。

点好菜单,等厨师做好了端上来的自助方式,朋友,这种自助唯一需要注意的就是,一定要看住菜单啊!千万别让他有机会拿回去!

▲ 然后就是放心大胆的享用吧!别忘了在结尾要来份甜点哦!

风味人间导演陈晓卿曾经说过,其实最好吃的是人。(强行扯上关系!哈哈哈哈哈哈)

和什么样的朋友一起去吃是一顿完美自助餐的最重要部分!

这个选择只有两种,要不就是能吃特别多,光看着他吃就能感到幸福的那种。要不就是虽然不能吃,但手很勤,会替你烤肉涮菜的那种!

不能吃、又不能好好照顾你吃的朋友,你跟他吃什么自助餐啊!

▲ 能给你烤肉的朋友是真爱了。

可能也会有人觉得,不就是吃个自助嘛,犯的着斤斤计较嘛,吃个面包来碗粥就好了啊!

当然人各有志嘛,对于这样的朋友,我劝你就不要跟他做朋友了!

任何不以吃好吃饱为目的的自助餐都是耍流氓!你非要去人均二百的自助餐喝粥,怎么的,家里有油田啊!

自助餐是怎么兴起的

许多五星级大酒店如今都提供自助午宴晚宴什么的,还显得有那么点高大上的意思。

但是自助餐的起源还真的很粗犷,公元8世纪前后,北欧有群海盗率先发明了这种进餐方式。

海盗嘛!大家都知道,有今天没明天,是个高风险作业工种,吃饭肯定就不太喜欢规矩,各种饭菜、酒水咔咔往桌上一放,上去整就完了,不够再加呗。

▲ 一开始大家都觉得好像太野蛮了,也没啥礼仪哈,但是肆无忌惮吃肉喝酒的感觉实在是太爽了,人们渐渐喜欢上了这种进餐方式,一直演变成今天的自助餐。

没人会在自助餐厅吃不饱,因为几乎每个人都是抱着吃回本的信念去吃自助,那么问题就来了,大家都这么吃,自助餐怎么赚钱啊!

图样图森破,资本家的智慧是你想象不到的。只要你来吃饭,刚坐下买单,老板就已经开始赚钱了。

一般的饭店再差也会有服务员,但自助餐基本省去了服务员的人力,服务员基本不用照顾顾客,你只管照顾菜就好了

再者,普通的饭店采购原材料上面一般都比较精心,需求量往往没有自助餐厅大,自然单价也就比较高。

▲ 而自助餐普遍统一采购大批原材料,这样就能以较低的价格拿到食材,走量自然又省了一大笔。

最后,有些自助餐厅为了保证利润,除了对一些比较高级的食材采取限量供应以外,还限制用餐时间,一般都两个小时左右。

不过这个可以理解,你要是从早上十点开业,吃到晚上十点关门,啥餐厅也受不了啊!

▲ 一般星级酒店的自助餐甚至还有鹅肝。

朋友们,自助餐这种邪恶的东西简直就是天生需要被消灭的对象,有限的餐费能有更多的选择,何乐而不为呢!

但还是要提醒一些自助餐厅还是要慎重考虑选址啊,学校对面尽量少去!

鲁迅先生怎么说的来着,无产阶级为了填饱肚子啥事干不出来啊!

责任编辑:新周刊
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